Pseudonym Sprungbrett

Your Stream Of Thoughts Einpaarsekunden um anzufangen habe ich verbraucht. Ich schaue auf die Tastatur beim Schreiben. ich möchte eigentlich blind tippen, aber das klappt nicht richtig, habe es nie richtig geübt. soll ich die fehler stehen lassen oder ausbessern. wie mir gerade ist. finde ich spannend mit dem gedankenstrom.
 gut dass man sich nicht registrieren muss, aber ich mache mir trotzdem sorgen ob man mich irgenwie zuordnen kann. habe ja doch einen leichten verfolgungswahn. wie ist es: schreibe ich um mich darzustellen oder um meinen Gedankenstrom zu erkunden.
jetzt habe ich kurz unterbrochen weil mich mein Schatz angerufen hat und ich fühle mich scheiße weil ich ein schlechtes gewissen habe. verfogungswahn und schlechtes gewissen, eigentlich alles dinge von denen ich mich lösen will. mache ich auch. obwohl ich einen verfogungswahn und ein schlechtes gewissen habe liebe und akzeptiere ich mich so wie ich bin ich liebe und akzeptiere mich so wie ich bin. eft, ist das jetzt eine botschaft von mir an einen leser, leserin, voyeur.
 ich habe natürlich auc angst vor sexuellen gedanken, damit will ich garnichts zu tun habe in so einem projekt, aber ich denker eher an james joöoyce als an sex in diesem moöment, das ist wahr und ich bin sowieso tot müde. tot müde. der tod war thema in dieser zeit, ist thema. wenn jetzt jemand mich kennt, weil ich vom tod spreche. ach was. niemand kann mich zuordnen.
ich fand den ersten schreiber hier mutig und ich finde die idee mit dem automatisch schreiben total genial. ich fühle mich inspriert, kein wunder. habe heute ja schon gedichte vorgelesen. der computer nervt mich weil er brummt und auf mich so eine große anziehungskraft hat. mein ach nein darüber schreibe ich nichts, will m eine gedanken doch kontrollieren denn wenn ich zu persönlich werde, dann kann man mich zuordnen und alles gegen mich verwenden. aber wer soll daran schon interesse haben?
 wer weiiß, wer weiß. paranoia ist einscheiß. paranoia ist berechtigt in dieser zeit indieser welt. was interessiert mich diese Welt. ich bin ein pünktchen im anton ein nichts, bewirke minimalste bewegung, wen interessiert schon was ich schreibe ausser diesen bewusstseinsstrom forscher hier. bin ich eine exhibitionistin weil ich das spannend finde? schon wieder das böse thema sex. geilen sich andere an meinen gedanken auf. habe ich mich gerade aufgegeilt? bin ich neugierig?
 ich liebe experimente - immer noch obwohl ich es besser wissen müsste. man kann bei experimenten auf die schnauze fliegen und das tut weh. es tut immer weher, je älter ich werde deswegen muss ich leider auch kapieren dass auch ich nicht jünger werde und angst vor schmezen kriege, weil ich jetzt genau weiß was das ist:schmerz. habs ja in allen möglichen facetten erlebt und es hört verdammt noch mal nicht auf. der körper schmerzt schneller, ich komme nicht hinterher mit trainieren, bin  zu müde zu erschöpft zu hoffnungslos,
 ja ja jammern tu ich auch, das will ich abstellen aber irgendwo muss es ja hin. ach ich möchte frieden. meine augen sind müde mein gewissen ist müde weil ich müde bin nein mein gewissen tut weh nein ist schlecht weil ich müde bin und keine kraft mehr habe meinen liebsten zu sehen, weil es manchmal anstrengend ist mit uns. auch hier kontrolliere ich das schreiben denn ich werde doch nicht meine beziehungsprobleme hier an einem anonymen weißen digitalen ort ausbreiten, meine so sensible innenwelt ich weiß nicht ob das gut ist.
 ich kriege eine leichte gänsehaut an einer Stelle an meinem kopf ist das ein gutes oder schlechtes zeichen für dieses geschreibsel. bin ich inspiriert oder irritiert oder durchzensiert aber das gehört ja dazu die Zensur, denn auch das bewußtsein und gerade das bewußtsein zensiert manches was nicht rein oder raus soll im kopf. alles auch hier ist zensur erlaubt. denn zumindest mache ich keine pause beim schreiben, überlege nicht, habe kein ziel ausser die zeit abzuschreiben und vielleicht ein paar gedanken zu ignorieren die sich hier einschleichen und zeigen wollen. ich bin am absprung, stehe auf dem sprungbrett, dem 10 meter brett und springe nicht oder wenn dann halte ich mir die nase zu und springe ganz gerade damit ich nicht auf dem hintern oder bauch lande denn das tut verdammt weh.
 das ist ein schönes bild, ich bin also auch automatisch ein wenig poetisch, das hatte ich mir ja erhofft von dieser arbeit, dass irgendwas dabei herauskommt was ich hinterher verwursten kann oder was mein bewusstsein erweitert. als ich im ulysses gelesen habe, war mein bewusstssein auch erweitert, nur fand ich es wohl doch zu anstrengend.   

Publish? yes

Age (optional) 49

Sex (optional) female